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心理学爱情法则:爱一个人太累,爱3个人刚刚好

九型人格分享2019-05-07 13:55:58


文 | 丛非从

来源 | 丛非从(ID:congnotcong)


一个正常人是这样的:


有时候觉得我挺好的,值得一个更好的人。有时候觉得挺差的,觉得这辈子能有个人愿意要我就不错了。


有时候觉得挺好的,觉得三生有幸,好感激有你。有时候觉得挺糟糕的,悔不及当年眼瞎,好想换掉你。


有时候觉得单身挺好的,自由自在,不需要恋爱结婚。有时候觉得绝望,想找个人来疼爱。


人的想法,是会随着情绪的起伏而变化的。情绪饱和的时候,人的想法会偏向于积极。情绪低迷的时候,人的想法也会随着消沉。


人的情绪,是有波动周期的。就是有时候饱和,有时候低迷,像波一样。所以人的想法也会跟着在不同的阶段产生不同的变化。


然而人的决定却不可能随着想法的改变而随时改变,你总不能今天觉得没人爱了,赶紧结婚。明天觉得自己挺好的,就离婚换个更好的。


所以结果就是:感受和关系经常不匹配。




最近看了《柒个我》,感触颇深。谁人不是“多重人格”,我们跟沈亦臻最大的不同,就是他分裂出不同人格的时候,没有理性能力整合。而我们分裂出不同人格的时候,我们知道这还是我,是同一个人,有理性能整合。


内在人格有很多划分方法。每个人的内心,都有3种人格状态:


  • 内在父母。

  • 内在小孩。

  • 内在成人。


这3种人格同时住在你的身体里,并且会在不同的时候交替出现。在不同的压力情境下,会有某一种人格占主导,然后会让你对关系尤其是亲密关系产生不同的感受、需求和想法。





人在感受没有压力的时候,容易出现内在父母。内在父母喜欢照顾人,有很多爱。


当内在父母人格占主导的时候,你会感觉到自己很强大,很有能力,有耐心,有温暖,有责任,有力量,有很多爱。


你会特别想去宠爱一个人。想对一个人做很多事情,想爱护他,保护他,宽容他,接纳他,欣赏他。


你会发现你的伴侣、孩子、猫猫都非常可爱的一面,会很想珍惜他。


这时候的你,最懂得别人需要什么。这时候说的了好听的话,送得出礼物,大方、体贴、主动,最让人感动。当别人不开心的时候,你总能哄好他。当别人犯错的时候,你能原谅他。


因为你内在父母人格出来的时候,你建立亲密关系的方式,就是带着爱的付出。这时候的付出并不让你委屈,而是让你开心,因为你在为自己喜欢的人付出。


内在父母占主导的时候,爱一个人,是一件开心的事。





人在感受到超支压力的时候,容易出现内在小孩。内在小孩喜欢索取,非常需要被爱。


当内在小孩人格占主导的时候,你会像个小孩子一样,想得到很多爱。


这时候的你好想有个人来哄你,宠你,保护你,支持你,安慰你,照顾你,理解你,接纳你。你内心深处有着好多挫败、愤怒、自卑和委屈。


当你内在小孩人格出来的时候,你会觉得孤单、寂寞,想有人陪。即使有人陪,你也有很多不满意,会对关系感觉到愤怒、失望甚至绝望,很想换一个。


你需要被爱,但又无法直接表达。你就会通过嫌弃、责怪、抱怨、委屈、冷漠、离开等方式对待他。用这些方式你并不是真的想离开他,你只是在隐性表达你的需要。如果他能改变然后来满足你,你就满意了。


这时候的你,像极了一个又哭又闹又委屈又可怜的宝宝。


遗憾的是,很少有人能透过你这成人的身体和哭闹的表情,看到你此刻的人格只是个宝宝。




当人体验到适中的压力的时候,容易出现内在成人。内在成人比较独立,喜欢做事,有很多梦想和兴趣。


当内在成人人格占主导的时候,你会对这个世界充满了好奇,有很多斗志,想做很多事情,有很多梦想。想去自我实现,想去学习技能,想去环游世界。


你是个独立的个体,能独自完成好多事。这时候你想跟他一起去探索,去分享,去连接。最讨厌被烦,被控制,被依赖。


这时候的你最渴望对面的人三观一致,拥有共同兴趣和话题。


但不一致也没关系,因为你的世界丰富多彩。爱情,只不过是你生活中的一部分。


这时候你对关系有一定的容忍度。适度的索取可以被接受,适度的付出可以被接受。但超出了某个度的时候,就会觉得好累好烦。因为这时候的关系并不是最重要的,梦想、事业才是。





两个人的身体在一起,其实就是六个人交替在一起。


  • 当内在父母遇到内在父母,两个人相互体贴,相互欣赏,相互照顾,相互滋养。这时候的两个人是幸福的。


  • 当内在父母遇到内在小孩,一个人会去照顾另外一个人。一个需要,一个被需要,这时候他们彼此之间也很满足。这时候感觉遇到彼此真的是幸运的事。觉得你这么可爱,余生一定要对你好。


  • 当内在父母遇到内在成人,一个人会默默去支持另外一个人追求自己的梦想,发展自己的事业,也很好。


  • 当内在成人遇到内在成人,这时候他们是两个有梦想、想法的人。他们可以一起闯荡 ,彼此分享。也可以彼此独立、互不干涉。

    这时候他们是平静的、协作的。


  • 当内在成人遇到内在小孩,就比较糟糕了。一个人想安安静静做自己的事,一个人总是去打扰。


  • 当内在小孩遇到内在小孩,就更糟糕了,这时候的他们彼此都是匮乏的。彼此索取,彼此给不出,彼此冲突,彼此伤害。


    这时候的他们,看不到对方同样很虚弱,同样很需要。他们会把对方想象成父母的模样,拼命想去获取自己想要的乳汁。


这时候就是想删微信,想换人。好的人那么多,为什么你这么糟糕。


所以两个人从来都不会真正无聊。6个人随机、交替玩cosplay啊。有时候激动,有时候平静。有时候失望,有时候开心。有时候伤害,有时候滋养。有时候觉得他很适合,有时候觉得想让他滚。


就像《柒个我》里,白欣欣面对同一个身体:


你是沈亦臻,还是崔皓月?


你在不同的时间里,会有不同的感受。因为你在不同的情境里,会有不同的人格。


就是会有时候觉得很需要一个伴侣,有时候觉得一个人也挺好的。




最理想的状态就是:


当我的内在父母人格出来的时候,他可爱一点。

当我的内在小孩人格出来的时候,他有爱一点。

当我的内在成人人格出来的时候,他兴趣一致。


遗憾的是,你对一个人的感受会经常有变化。但是你们的状态却不能经常变。


在一起就是在一起,分开就是分开,一个人就是一个人。


你可以选择单身,或者选择结婚,或者选择分开。但是你要知道,完美的状态并不存在。每一个状态里,都会有满足感和痛苦感。


不一致的时候,你就需要接纳:


这,就是人生。好的时候,享受。不好的时候,忍受。





当然也有调节的办法。


当内在小孩人格出来的时候,你要知道你此刻顶着的是个成人的身体。你需要去表明你宝宝的身份。你可以去直接表达你的需要:


此刻我是个宝宝,你是否愿意满足下我?


而不是要假装是个很凶的大人,又凶又闹。这样你的得到,就更有效率一点。


当他此刻也是个宝宝的时候,这是没办法的事。


你需要明白:人没有办法所有时候都被满足。当对方和自己都无能的时候,每个人就都只能为自己的需求负责了。不能被满足的时候,只能哀悼,或者去想别的办法。


当内在父母人格出来的时候,你可以直接去表达爱:


此刻我很想爱你对你好一点,你希望我为你做点什么?


而不是像个盲目的父母一样,闭着眼付出很多,却不被对方看见和接受。这样你的付出,就更有效率一点。


最重要的是:


感受是会不断变化的。看着它变化就好,别因为追求完美状态而一时冲动,错过了ta。


- The End -


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亲密关系中,感受总是流动的,想要在这种变化中,不错过爱你的人或者你爱的人,前提是我们真的懂爱、会爱、有能力经营爱:


  • 当内在小孩出现的时候,不委屈自己,懂得如何聪明地表达,让自己被爱

  • 当对方虚弱的时候,索取爱的时候,懂得如何满足对方,让彼此的心更近

  • 当双方人格冲突、状态非常糟糕时,懂得如何表达情绪,而不是情绪化地表达


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    - 作者简介 -

    丛非从 / 一个好玩又深邃的心理咨询师

    著有《原来,懂比爱更重要》

    《萨提亚模式与自我成长》

    《自我成长的力量》等

    作者公众号:丛非从(ID:congnotcong)


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