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家有三处风水,养好就是富贵

中国梦正能量2019-04-18 15:30:27


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《周易》有云:“乾道成男,坤道成女。乾知大始,坤作成物。”


意思是男人承天之阳刚,女人承地之温柔,天无地则不长,地无天则不生,男女各尊其道,人间才能和谐繁荣。


家庭亦然如此。父亲是一家之天,父亲有大格局,家庭才能蒸蒸日上;母亲是一家之地,母亲有好脾气,家庭才能安定和睦;父亲与母亲夫妻关系和谐,家庭才能幸福美满,繁荣兴旺。


父亲的大格局,母亲的好脾气,温馨和谐的家庭关系,就是一个家庭最好的风水。




父亲的格局,决定家庭的命脉


有大格局者,方能有大境界;有大境界者,方能成大事业。何谓格局?“格”即品行人格,“局”即心量眼界。


一个家庭里,父亲的格局影响着家庭的命脉。父亲品行端正、眼界辽阔,家庭才能兴旺发达。


与“宋氏三姐妹”相媲美的“张氏四姐妹”,被誉为“最后的闺秀”。四姐妹分别是:昆曲度曲家张元和,一代佳人张允和,作家张兆和,“最后的才女”张充和。叶圣陶曾感慨:“九如巷张家四个才女,谁娶了她们都会幸福一辈子。”


后来,四姐妹分别嫁给了昆曲名家顾传玠,“汉语拼音之父”周有光,作家沈从文,著名汉学家傅汉思。张家四姐妹和夫婿各个才学非凡,张家六个儿子也都是才华横溢的栋梁之才。


太里。 不知道从什么时候开始,“不将就”三个字成了一句励志的话,甚至成了很多人炫耀的资本。   大概是《何以笙箫默》那句爱情宣言吧:“如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。而我不喜欢将就。”   这样一句话,确实足够撩人心弦,再结合小说或电视剧里的情节,就简直让人痴狂。   于是,大家先是纷纷宣言,不对感情将就。   立马就有人推而广之,开始对所有事情都不将就。“一切都要最好的!”“不将就”的生活,才是高品质的生活。   很快又有人将“最好的”和“最贵的”等同起来,并宣称“你吃的、穿的、用的是廉价的,那你在别人眼中就是廉价的。”   然而,如果就是这样肤浅地理解“不将就的生活”,那实在也太将就了。   不要用“不将就”掩盖自我、自私的行为   前段时间看了一篇在朋友圈转得很嗨的文章《世界欠你这样一个男朋友》。文中列举了诸多作为一个合格男朋友的标准。   作为一个已婚男人,我逐一对照,觉得自己简直就是个该千刀万剐、万死不足赎其罪的人渣。   想想这些年,老婆居然不离不弃陪我度过,而且日子过得还颇怡然自得,就更是觉得惭愧万分。   男朋友工资不上交,分;坐公交车不给抢座,分;和他妈同时掉进河里不先救我,分;总是让我多喝热水,分……不分就是将就了生活,就对不起自己。   女朋友不漂亮温柔,分;不给我洗袜子,分;做饭不好吃,分;对婆婆没有对亲妈好,分……不分就不配做男人。   如果我们以这种态度去谈恋爱,或者经营婚姻,那简直可以说是人间悲剧。   其实爱情也好,婚姻也好,除了底线,其中的要义反而是要尽量将就,而不是斤斤计较。   对感情不忠诚,玩弄感情,或者家庭暴力等触及底线的行为,自然要干脆、果断放弃。   其他日常琐事中小瑕疵,成熟的人反而会选择妥协与和解。   人无完人,任何人都会有不同的毛病与瑕疵,任何人也都应该具有成长的机会。   况且,无论两个人本身有多优秀,但始终是两个不同的个体,难免会在很多事情面前产生分歧。这种事情本身,往往没有对错。   这时候,过多强调“不能将就”,就容易产生很多问题。   所以,我们看到很多美好的感情,往往是一个不断磨合、彼此适应,反复包容和谅解的过程。   如果真的所有事都斤斤计较、锱铢必较,这所谓的不将就,其实是一种高度以自我为中心的自私行为,缺乏包容的雅量。   这样不仅不会提升生活的品质,反而会适得其反。无论你换多少个男/女朋友,都将面临同样的结局:你的人生将只有你自己形影相吊。   “不将就”很多时候只是躁动不安的借口   人到三十岁以后,都难免有一种“人到中年,一事无成”的焦虑。   这个时候往往会开始思考:过去我都干了嘛?以后我要干嘛?可以干嘛?   而出现这种焦虑的原因往往就是在过去的时光里“太不将就”了。   你可能毕业五年了,却换了十份工作。每次换工作的时候,都有不得不换的理由:   感觉自己就像个打杂的,工作枯燥、乏味,没有意义,没有前途,看不到希望;压力太大;加班太多;同事不友好;工资太低……   你确信“生活不应该只有眼前的苟且,还有远方和田野”;你觉得“世界那么大,我要去看看”。   于是,你决定不再将就了!   然而回头看看,发现原来在同一起跑线上的人,能够沉下心来,懂得将就当下的人,现在都小有所成,而自己一直坚信不该将就的人,却处于一直都在将就的状态。   更可怕的是,这种状态还将持续。   很可能我们没有搞清楚,一直说服自己不将就只不过是自己不够沉稳、躁动不安的一个借口罢了。   人心都淡薄,没有谁是谁的救世主;老板都抠门,没有谁是慈善家;每一项工作都有枯燥乏味的细节,不是每一关都充满了乐趣的网络游戏。   并不是我们就被命运抛弃了,没有遇到好的机会。而是我们不懂得将就,不知道很多事情是需要沉下心去解决的,而不是一句“不将就”就可以逃避的。   而曾经逃避的,总有一天你需要偿还回来。   所谓不将就,其实就是选择的权力,说“不”的能力   我们为什么如此痴迷于“不将就”的生活?无非里面有选择的权力,意味着自我主宰的自由。这种自由,基本源于我们对这个世界说“不”的能力。   而这种能力,从来不是从天而降的,是在一次一次的“将就”中练就的。   当我们明明只有将就的能力和条件的时候,凭什么不将就?   如果在这个时候一味不将就,就只能让别人,让现实来将就我们。而这是不可能的。   很多时候的不将就,可能就只是我们自己不切合实际的幻想罢了。   想要一个不将就的未来,往往就需要将就当下。   和我们面临的现实,和自己暂时有限的能力和见识和解。这个和解的过程,其实就是一个将就的过程。   在生活中,真正不能将就的是触及底线的时候。这时候需要拿出我们的勇气和魄力,勇敢面对,不妥协、不退让。   除此以外,如果还有什么需要不将就,那就是我们的生活态度:对未来抱有美好期许,但却懂得以坚韧的态度对待当下,在恰当的时候学会适度的妥协、和解,一步一步往前走,将人生每个阶段该做的事情踏踏实实做好。不知道从什么时候开始,“不将就”三个字成了一句励志的话,甚至成了很多人炫耀的资本。   大概是《何以笙箫默》那句爱情宣言吧:“如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。而我不喜欢将就。”   这样一句话,确实足够撩人心弦,再结合小说或电视剧里的情节,就简直让人痴狂。   于是,大家先是纷纷宣言,不对感情将就。   立马就有人推而广之,开始对所有事情都不将就。“一切都要最好的!”“不将就”的生活,才是高品质的生活。   很快又有人将“最好的”和“最贵的”等同起来,并宣称“你吃的、穿的、用的是廉价的,那你在别人眼中就是廉价的。”   然而,如果就是这样肤浅地理解“不将就的生活”,那实在也太将就了。   不要用“不将就”掩盖自我、自私的行为   前段时间看了一篇在朋友圈转得很嗨的文章《世界欠你这样一个男朋友》。文中列举了诸多作为一个合格男朋友的标准。   作为一个已婚男人,我逐一对照,觉得自己简直就是个该千刀万剐、万死不足赎其罪的人渣。   想想这些年,老婆居然不离不弃陪我度过,而且日子过得还颇怡然自得,就更是觉得惭愧万分。   男朋友工资不上交,分;坐公交车不给抢座,分;和他妈同时掉进河里不先救我,分;总是让我多喝热水,分……不分就是将就了生活,就对不起自己。   女朋友不漂亮温柔,分;不给我洗袜子,分;做饭不好吃,分;对婆婆没有对亲妈好,分……不分就不配做男人。   如果我们以这种态度去谈恋爱,或者经营婚姻,那简直可以说是人间悲剧。   其实爱情也好,婚姻也好,除了底线,其中的要义反而是要尽量将就,而不是斤斤计较。   对感情不忠诚,玩弄感情,或者家庭暴力等触及底线的行为,自然要干脆、果断放弃。   其他日常琐事中小瑕疵,成熟的人反而会选择妥协与和解。   人无完人,任何人都会有不同的毛病与瑕疵,任何人也都应该具有成长的机会。   况且,无论两个人本身有多优秀,但始终是两个不同的个体,难免会在很多事情面前产生分歧。这种事情本身,往往没有对错。   这时候,过多强调“不能将就”,就容易产生很多问题。   所以,我们看到很多美好的感情,往往是一个不断磨合、彼此适应,反复包容和谅解的过程。   如果真的所有事都斤斤计较、锱铢必较,这所谓的不将就,其实是一种高度以自我为中心的自私行为,缺乏包容的雅量。   这样不仅不会提升生活的品质,反而会适得其反。无论你换多少个男/女朋友,都将面临同样的结局:你的人生将只有你自己形影相吊。   “不将就”很多时候只是躁动不安的借口   人到三十岁以后,都难免有一种“人到中年,一事无成”的焦虑。   这个时候往往会开始思考:过去我都干了嘛?以后我要干嘛?可以干嘛?   而出现这种焦虑的原因往往就是在过去的时光里“太不将就”了。   你可能毕业五年了,却换了十份工作。每次换工作的时候,都有不得不换的理由:   感觉自己就像个打杂的,工作枯燥、乏味,没有意义,没有前途,看不到希望;压力太大;加班太多;同事不友好;工资太低……   你确信“生活不应该只有眼前的苟且,还有远方和田野”;你觉得“世界那么大,我要去看看”。   于是,你决定不再将就了!   然而回头看看,发现原来在同一起跑线上的人,能够沉下心来,懂得将就当下的人,现在都小有所成,而自己一直坚信不该将就的人,却处于一直都在将就的状态。   更可怕的是,这种状态还将持续。   很可能我们没有搞清楚,一直说服自己不将就只不过是自己不够沉稳、躁动不安的一个借口罢了。   人心都淡薄,没有谁是谁的救世主;老板都抠门,没有谁是慈善家;每一项工作都有枯燥乏味的细节,不是每一关都充满了乐趣的网络游戏。   并不是我们就被命运抛弃了,没有遇到好的机会。而是我们不懂得将就,不知道很多事情是需要沉下心去解决的,而不是一句“不将就”就可以逃避的。   而曾经逃避的,总有一天你需要偿还回来。   所谓不将就,其实就是选择的权力,说“不”的能力   我们为什么如此痴迷于“不将就”的生活?无非里面有选择的权力,意味着自我主宰的自由。这种自由,基本源于我们对这个世界说“不”的能力。   而这种能力,从来不是从天而降的,是在一次一次的“将就”中练就的。   当我们明明只有将就的能力和条件的时候,凭什么不将就?   如果在这个时候一味不将就,就只能让别人,让现实来将就我们。而这是不可能的。   很多时候的不将就,可能就只是我们自己不切合实际的幻想罢了。   想要一个不将就的未来,往往就需要将就当下。   和我们面临的现实,和自己暂时有限的能力和见识和解。这个和解的过程,其实就是一个将就的过程。   在生活中,真正不能将就的是触及底线的时候。这时候需要拿出我们的勇气和魄力,勇敢面对,不妥协、不退让。   除此以外,如果还有什么需要不将就,那就是我们的生活态度:对未来抱有美好期许,但却懂得以坚韧的态度对待当下,在恰当的时候学会适度的妥协、和解,一步一步往前走,将人生每个阶段该做的事情踏踏实实做好。

儿女各个如此出众,都因有个大格局的父亲——张武龄。



张武龄一生有四女六子,他给儿女取名也不同凡俗。四个女儿分别取名为:元和、允和、兆和、充和,没有莺莺燕燕的脂粉气,每个名字都有“两条腿”,希望女儿能自立自主,走出自己的一方天地。六个儿子名字分别为:宗和,寅和、定和、宇和、寰和、宁和,每个名字都带“宀”,希望儿子能传承家声,光耀门楣,无论走到哪里,心里都要有“家”。


张武龄热爱读书和昆曲,家中藏书无数,一有空闲便待在藏书楼看书,或者到会馆听昆曲。儿女耳濡目染,也沾上了父亲的书卷气。张武龄向来开明,鼓励孩子自由发展自己的爱好。在如此开放的教育下,儿女各个出类拔萃,才学渊博,且受父亲高雅志趣的影响,潜移默化地养出一身超凡脱俗的气质。


马云说:“如果我们不让孩子去玩,不让孩子去体验,不让他们去尝试琴棋书画,我可以保证30年后他们找不到工作,因为他没办法胜过机器。”无论在什么时候,高雅的志趣都是一个人的立身之本。


曾国藩说:“谋大事者,首重格局”。格局小的人,目光短浅,只看眼前利益,人生注定走不远,家庭亦然如此。


一个家庭里,父亲有大格局,眼光看得长远,指引儿女走向远大的前程,家庭才会兴旺繁荣。


太里。 不知道从什么时候开始,“不将就”三个字成了一句励志的话,甚至成了很多人炫耀的资本。   大概是《何以笙箫默》那句爱情宣言吧:“如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。而我不喜欢将就。”   这样一句话,确实足够撩人心弦,再结合小说或电视剧里的情节,就简直让人痴狂。   于是,大家先是纷纷宣言,不对感情将就。   立马就有人推而广之,开始对所有事情都不将就。“一切都要最好的!”“不将就”的生活,才是高品质的生活。   很快又有人将“最好的”和“最贵的”等同起来,并宣称“你吃的、穿的、用的是廉价的,那你在别人眼中就是廉价的。”   然而,如果就是这样肤浅地理解“不将就的生活”,那实在也太将就了。   不要用“不将就”掩盖自我、自私的行为   前段时间看了一篇在朋友圈转得很嗨的文章《世界欠你这样一个男朋友》。文中列举了诸多作为一个合格男朋友的标准。   作为一个已婚男人,我逐一对照,觉得自己简直就是个该千刀万剐、万死不足赎其罪的人渣。   想想这些年,老婆居然不离不弃陪我度过,而且日子过得还颇怡然自得,就更是觉得惭愧万分。   男朋友工资不上交,分;坐公交车不给抢座,分;和他妈同时掉进河里不先救我,分;总是让我多喝热水,分……不分就是将就了生活,就对不起自己。   女朋友不漂亮温柔,分;不给我洗袜子,分;做饭不好吃,分;对婆婆没有对亲妈好,分……不分就不配做男人。   如果我们以这种态度去谈恋爱,或者经营婚姻,那简直可以说是人间悲剧。   其实爱情也好,婚姻也好,除了底线,其中的要义反而是要尽量将就,而不是斤斤计较。   对感情不忠诚,玩弄感情,或者家庭暴力等触及底线的行为,自然要干脆、果断放弃。   其他日常琐事中小瑕疵,成熟的人反而会选择妥协与和解。   人无完人,任何人都会有不同的毛病与瑕疵,任何人也都应该具有成长的机会。   况且,无论两个人本身有多优秀,但始终是两个不同的个体,难免会在很多事情面前产生分歧。这种事情本身,往往没有对错。   这时候,过多强调“不能将就”,就容易产生很多问题。   所以,我们看到很多美好的感情,往往是一个不断磨合、彼此适应,反复包容和谅解的过程。   如果真的所有事都斤斤计较、锱铢必较,这所谓的不将就,其实是一种高度以自我为中心的自私行为,缺乏包容的雅量。   这样不仅不会提升生活的品质,反而会适得其反。无论你换多少个男/女朋友,都将面临同样的结局:你的人生将只有你自己形影相吊。   “不将就”很多时候只是躁动不安的借口   人到三十岁以后,都难免有一种“人到中年,一事无成”的焦虑。   这个时候往往会开始思考:过去我都干了嘛?以后我要干嘛?可以干嘛?   而出现这种焦虑的原因往往就是在过去的时光里“太不将就”了。   你可能毕业五年了,却换了十份工作。每次换工作的时候,都有不得不换的理由:   感觉自己就像个打杂的,工作枯燥、乏味,没有意义,没有前途,看不到希望;压力太大;加班太多;同事不友好;工资太低……   你确信“生活不应该只有眼前的苟且,还有远方和田野”;你觉得“世界那么大,我要去看看”。   于是,你决定不再将就了!   然而回头看看,发现原来在同一起跑线上的人,能够沉下心来,懂得将就当下的人,现在都小有所成,而自己一直坚信不该将就的人,却处于一直都在将就的状态。   更可怕的是,这种状态还将持续。   很可能我们没有搞清楚,一直说服自己不将就只不过是自己不够沉稳、躁动不安的一个借口罢了。   人心都淡薄,没有谁是谁的救世主;老板都抠门,没有谁是慈善家;每一项工作都有枯燥乏味的细节,不是每一关都充满了乐趣的网络游戏。   并不是我们就被命运抛弃了,没有遇到好的机会。而是我们不懂得将就,不知道很多事情是需要沉下心去解决的,而不是一句“不将就”就可以逃避的。   而曾经逃避的,总有一天你需要偿还回来。   所谓不将就,其实就是选择的权力,说“不”的能力   我们为什么如此痴迷于“不将就”的生活?无非里面有选择的权力,意味着自我主宰的自由。这种自由,基本源于我们对这个世界说“不”的能力。   而这种能力,从来不是从天而降的,是在一次一次的“将就”中练就的。   当我们明明只有将就的能力和条件的时候,凭什么不将就?   如果在这个时候一味不将就,就只能让别人,让现实来将就我们。而这是不可能的。   很多时候的不将就,可能就只是我们自己不切合实际的幻想罢了。   想要一个不将就的未来,往往就需要将就当下。   和我们面临的现实,和自己暂时有限的能力和见识和解。这个和解的过程,其实就是一个将就的过程。   在生活中,真正不能将就的是触及底线的时候。这时候需要拿出我们的勇气和魄力,勇敢面对,不妥协、不退让。   除此以外,如果还有什么需要不将就,那就是我们的生活态度:对未来抱有美好期许,但却懂得以坚韧的态度对待当下,在恰当的时候学会适度的妥协、和解,一步一步往前走,将人生每个阶段该做的事情踏踏实实做好。不知道从什么时候开始,“不将就”三个字成了一句励志的话,甚至成了很多人炫耀的资本。   大概是《何以笙箫默》那句爱情宣言吧:“如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。而我不喜欢将就。”   这样一句话,确实足够撩人心弦,再结合小说或电视剧里的情节,就简直让人痴狂。   于是,大家先是纷纷宣言,不对感情将就。   立马就有人推而广之,开始对所有事情都不将就。“一切都要最好的!”“不将就”的生活,才是高品质的生活。   很快又有人将“最好的”和“最贵的”等同起来,并宣称“你吃的、穿的、用的是廉价的,那你在别人眼中就是廉价的。”   然而,如果就是这样肤浅地理解“不将就的生活”,那实在也太将就了。   不要用“不将就”掩盖自我、自私的行为   前段时间看了一篇在朋友圈转得很嗨的文章《世界欠你这样一个男朋友》。文中列举了诸多作为一个合格男朋友的标准。   作为一个已婚男人,我逐一对照,觉得自己简直就是个该千刀万剐、万死不足赎其罪的人渣。   想想这些年,老婆居然不离不弃陪我度过,而且日子过得还颇怡然自得,就更是觉得惭愧万分。   男朋友工资不上交,分;坐公交车不给抢座,分;和他妈同时掉进河里不先救我,分;总是让我多喝热水,分……不分就是将就了生活,就对不起自己。   女朋友不漂亮温柔,分;不给我洗袜子,分;做饭不好吃,分;对婆婆没有对亲妈好,分……不分就不配做男人。   如果我们以这种态度去谈恋爱,或者经营婚姻,那简直可以说是人间悲剧。   其实爱情也好,婚姻也好,除了底线,其中的要义反而是要尽量将就,而不是斤斤计较。   对感情不忠诚,玩弄感情,或者家庭暴力等触及底线的行为,自然要干脆、果断放弃。   其他日常琐事中小瑕疵,成熟的人反而会选择妥协与和解。   人无完人,任何人都会有不同的毛病与瑕疵,任何人也都应该具有成长的机会。   况且,无论两个人本身有多优秀,但始终是两个不同的个体,难免会在很多事情面前产生分歧。这种事情本身,往往没有对错。   这时候,过多强调“不能将就”,就容易产生很多问题。   所以,我们看到很多美好的感情,往往是一个不断磨合、彼此适应,反复包容和谅解的过程。   如果真的所有事都斤斤计较、锱铢必较,这所谓的不将就,其实是一种高度以自我为中心的自私行为,缺乏包容的雅量。   这样不仅不会提升生活的品质,反而会适得其反。无论你换多少个男/女朋友,都将面临同样的结局:你的人生将只有你自己形影相吊。   “不将就”很多时候只是躁动不安的借口   人到三十岁以后,都难免有一种“人到中年,一事无成”的焦虑。   这个时候往往会开始思考:过去我都干了嘛?以后我要干嘛?可以干嘛?   而出现这种焦虑的原因往往就是在过去的时光里“太不将就”了。   你可能毕业五年了,却换了十份工作。每次换工作的时候,都有不得不换的理由:   感觉自己就像个打杂的,工作枯燥、乏味,没有意义,没有前途,看不到希望;压力太大;加班太多;同事不友好;工资太低……   你确信“生活不应该只有眼前的苟且,还有远方和田野”;你觉得“世界那么大,我要去看看”。   于是,你决定不再将就了!   然而回头看看,发现原来在同一起跑线上的人,能够沉下心来,懂得将就当下的人,现在都小有所成,而自己一直坚信不该将就的人,却处于一直都在将就的状态。   更可怕的是,这种状态还将持续。   很可能我们没有搞清楚,一直说服自己不将就只不过是自己不够沉稳、躁动不安的一个借口罢了。   人心都淡薄,没有谁是谁的救世主;老板都抠门,没有谁是慈善家;每一项工作都有枯燥乏味的细节,不是每一关都充满了乐趣的网络游戏。   并不是我们就被命运抛弃了,没有遇到好的机会。而是我们不懂得将就,不知道很多事情是需要沉下心去解决的,而不是一句“不将就”就可以逃避的。   而曾经逃避的,总有一天你需要偿还回来。   所谓不将就,其实就是选择的权力,说“不”的能力   我们为什么如此痴迷于“不将就”的生活?无非里面有选择的权力,意味着自我主宰的自由。这种自由,基本源于我们对这个世界说“不”的能力。   而这种能力,从来不是从天而降的,是在一次一次的“将就”中练就的。   当我们明明只有将就的能力和条件的时候,凭什么不将就?   如果在这个时候一味不将就,就只能让别人,让现实来将就我们。而这是不可能的。   很多时候的不将就,可能就只是我们自己不切合实际的幻想罢了。   想要一个不将就的未来,往往就需要将就当下。   和我们面临的现实,和自己暂时有限的能力和见识和解。这个和解的过程,其实就是一个将就的过程。   在生活中,真正不能将就的是触及底线的时候。这时候需要拿出我们的勇气和魄力,勇敢面对,不妥协、不退让。   除此以外,如果还有什么需要不将就,那就是我们的生活态度:对未来抱有美好期许,但却懂得以坚韧的态度对待当下,在恰当的时候学会适度的妥协、和解,一步一步往前走,将人生每个阶段该做的事情踏踏实实做好。


母亲的脾气,决定家庭的安定


中国汉字蕴含着老祖宗深邃的智慧,譬如“安”字,上面是“宀”,寓意“家”;下面是“女”,指一家的女主人。意思是一家之母温柔和顺,家庭就会安宁和睦。


俗话说“妻贤夫祸少,家和万事兴“,正是对“安”字最生动的诠释。一个家庭里,母亲的脾气,决定着家庭的安定。


冰心的母亲温柔贤惠,从没与人起过争执,吃了亏也只是一笑而过。她不曾大声吼过孩子,即便孩子犯了错也从不打骂,总是温言软语规劝孩子。有一次,冰心走到母亲面前,问:“妈妈,你到底为什么爱我?”母亲放下针线,温柔地,不迟疑地说:“不为什么,只因你是我的女儿。”


冰心曾写下许多文字,由衷地感谢母亲,“母亲,因为有了您的坚强无尽的爱,使得我和三个弟弟得到了最大的喜乐,毫无缺憾。”



脾气好的母亲,让孩子和家人感受到温暖和爱,教育出来的孩子真诚善良;而脾气坏的母亲,则容易给孩子和家人造成心灵创伤,教育出来的孩子往往自卑、缺乏安全感。


张爱玲的母亲喜怒无常,生气时经常冲着孩子咆哮。有一次,母亲宴请宾客,张爱玲发现少了一张椅子,年幼的张爱玲费力地搬来一张椅子,母亲却当着所有宾客大喊:“你这是做什么?猪!”


张爱玲生病时,母亲要花医药费还要照顾她,母亲经常不耐烦地大叫:“反正你活着就是为了害人!”母亲的坏脾气,一点一点地毁了张爱玲对她的爱,也让张爱玲的一生笼上一层阴霾。


太里。 不知道从什么时候开始,“不将就”三个字成了一句励志的话,甚至成了很多人炫耀的资本。   大概是《何以笙箫默》那句爱情宣言吧:“如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。而我不喜欢将就。”   这样一句话,确实足够撩人心弦,再结合小说或电视剧里的情节,就简直让人痴狂。   于是,大家先是纷纷宣言,不对感情将就。   立马就有人推而广之,开始对所有事情都不将就。“一切都要最好的!”“不将就”的生活,才是高品质的生活。   很快又有人将“最好的”和“最贵的”等同起来,并宣称“你吃的、穿的、用的是廉价的,那你在别人眼中就是廉价的。”   然而,如果就是这样肤浅地理解“不将就的生活”,那实在也太将就了。   不要用“不将就”掩盖自我、自私的行为   前段时间看了一篇在朋友圈转得很嗨的文章《世界欠你这样一个男朋友》。文中列举了诸多作为一个合格男朋友的标准。   作为一个已婚男人,我逐一对照,觉得自己简直就是个该千刀万剐、万死不足赎其罪的人渣。   想想这些年,老婆居然不离不弃陪我度过,而且日子过得还颇怡然自得,就更是觉得惭愧万分。   男朋友工资不上交,分;坐公交车不给抢座,分;和他妈同时掉进河里不先救我,分;总是让我多喝热水,分……不分就是将就了生活,就对不起自己。   女朋友不漂亮温柔,分;不给我洗袜子,分;做饭不好吃,分;对婆婆没有对亲妈好,分……不分就不配做男人。   如果我们以这种态度去谈恋爱,或者经营婚姻,那简直可以说是人间悲剧。   其实爱情也好,婚姻也好,除了底线,其中的要义反而是要尽量将就,而不是斤斤计较。   对感情不忠诚,玩弄感情,或者家庭暴力等触及底线的行为,自然要干脆、果断放弃。   其他日常琐事中小瑕疵,成熟的人反而会选择妥协与和解。   人无完人,任何人都会有不同的毛病与瑕疵,任何人也都应该具有成长的机会。   况且,无论两个人本身有多优秀,但始终是两个不同的个体,难免会在很多事情面前产生分歧。这种事情本身,往往没有对错。   这时候,过多强调“不能将就”,就容易产生很多问题。   所以,我们看到很多美好的感情,往往是一个不断磨合、彼此适应,反复包容和谅解的过程。   如果真的所有事都斤斤计较、锱铢必较,这所谓的不将就,其实是一种高度以自我为中心的自私行为,缺乏包容的雅量。   这样不仅不会提升生活的品质,反而会适得其反。无论你换多少个男/女朋友,都将面临同样的结局:你的人生将只有你自己形影相吊。   “不将就”很多时候只是躁动不安的借口   人到三十岁以后,都难免有一种“人到中年,一事无成”的焦虑。   这个时候往往会开始思考:过去我都干了嘛?以后我要干嘛?可以干嘛?   而出现这种焦虑的原因往往就是在过去的时光里“太不将就”了。   你可能毕业五年了,却换了十份工作。每次换工作的时候,都有不得不换的理由:   感觉自己就像个打杂的,工作枯燥、乏味,没有意义,没有前途,看不到希望;压力太大;加班太多;同事不友好;工资太低……   你确信“生活不应该只有眼前的苟且,还有远方和田野”;你觉得“世界那么大,我要去看看”。   于是,你决定不再将就了!   然而回头看看,发现原来在同一起跑线上的人,能够沉下心来,懂得将就当下的人,现在都小有所成,而自己一直坚信不该将就的人,却处于一直都在将就的状态。   更可怕的是,这种状态还将持续。   很可能我们没有搞清楚,一直说服自己不将就只不过是自己不够沉稳、躁动不安的一个借口罢了。   人心都淡薄,没有谁是谁的救世主;老板都抠门,没有谁是慈善家;每一项工作都有枯燥乏味的细节,不是每一关都充满了乐趣的网络游戏。   并不是我们就被命运抛弃了,没有遇到好的机会。而是我们不懂得将就,不知道很多事情是需要沉下心去解决的,而不是一句“不将就”就可以逃避的。   而曾经逃避的,总有一天你需要偿还回来。   所谓不将就,其实就是选择的权力,说“不”的能力   我们为什么如此痴迷于“不将就”的生活?无非里面有选择的权力,意味着自我主宰的自由。这种自由,基本源于我们对这个世界说“不”的能力。   而这种能力,从来不是从天而降的,是在一次一次的“将就”中练就的。   当我们明明只有将就的能力和条件的时候,凭什么不将就?   如果在这个时候一味不将就,就只能让别人,让现实来将就我们。而这是不可能的。   很多时候的不将就,可能就只是我们自己不切合实际的幻想罢了。   想要一个不将就的未来,往往就需要将就当下。   和我们面临的现实,和自己暂时有限的能力和见识和解。这个和解的过程,其实就是一个将就的过程。   在生活中,真正不能将就的是触及底线的时候。这时候需要拿出我们的勇气和魄力,勇敢面对,不妥协、不退让。   除此以外,如果还有什么需要不将就,那就是我们的生活态度:对未来抱有美好期许,但却懂得以坚韧的态度对待当下,在恰当的时候学会适度的妥协、和解,一步一步往前走,将人生每个阶段该做的事情踏踏实实做好。不知道从什么时候开始,“不将就”三个字成了一句励志的话,甚至成了很多人炫耀的资本。   大概是《何以笙箫默》那句爱情宣言吧:“如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。而我不喜欢将就。”   这样一句话,确实足够撩人心弦,再结合小说或电视剧里的情节,就简直让人痴狂。   于是,大家先是纷纷宣言,不对感情将就。   立马就有人推而广之,开始对所有事情都不将就。“一切都要最好的!”“不将就”的生活,才是高品质的生活。   很快又有人将“最好的”和“最贵的”等同起来,并宣称“你吃的、穿的、用的是廉价的,那你在别人眼中就是廉价的。”   然而,如果就是这样肤浅地理解“不将就的生活”,那实在也太将就了。   不要用“不将就”掩盖自我、自私的行为   前段时间看了一篇在朋友圈转得很嗨的文章《世界欠你这样一个男朋友》。文中列举了诸多作为一个合格男朋友的标准。   作为一个已婚男人,我逐一对照,觉得自己简直就是个该千刀万剐、万死不足赎其罪的人渣。   想想这些年,老婆居然不离不弃陪我度过,而且日子过得还颇怡然自得,就更是觉得惭愧万分。   男朋友工资不上交,分;坐公交车不给抢座,分;和他妈同时掉进河里不先救我,分;总是让我多喝热水,分……不分就是将就了生活,就对不起自己。   女朋友不漂亮温柔,分;不给我洗袜子,分;做饭不好吃,分;对婆婆没有对亲妈好,分……不分就不配做男人。   如果我们以这种态度去谈恋爱,或者经营婚姻,那简直可以说是人间悲剧。   其实爱情也好,婚姻也好,除了底线,其中的要义反而是要尽量将就,而不是斤斤计较。   对感情不忠诚,玩弄感情,或者家庭暴力等触及底线的行为,自然要干脆、果断放弃。   其他日常琐事中小瑕疵,成熟的人反而会选择妥协与和解。   人无完人,任何人都会有不同的毛病与瑕疵,任何人也都应该具有成长的机会。   况且,无论两个人本身有多优秀,但始终是两个不同的个体,难免会在很多事情面前产生分歧。这种事情本身,往往没有对错。   这时候,过多强调“不能将就”,就容易产生很多问题。   所以,我们看到很多美好的感情,往往是一个不断磨合、彼此适应,反复包容和谅解的过程。   如果真的所有事都斤斤计较、锱铢必较,这所谓的不将就,其实是一种高度以自我为中心的自私行为,缺乏包容的雅量。   这样不仅不会提升生活的品质,反而会适得其反。无论你换多少个男/女朋友,都将面临同样的结局:你的人生将只有你自己形影相吊。   “不将就”很多时候只是躁动不安的借口   人到三十岁以后,都难免有一种“人到中年,一事无成”的焦虑。   这个时候往往会开始思考:过去我都干了嘛?以后我要干嘛?可以干嘛?   而出现这种焦虑的原因往往就是在过去的时光里“太不将就”了。   你可能毕业五年了,却换了十份工作。每次换工作的时候,都有不得不换的理由:   感觉自己就像个打杂的,工作枯燥、乏味,没有意义,没有前途,看不到希望;压力太大;加班太多;同事不友好;工资太低……   你确信“生活不应该只有眼前的苟且,还有远方和田野”;你觉得“世界那么大,我要去看看”。   于是,你决定不再将就了!   然而回头看看,发现原来在同一起跑线上的人,能够沉下心来,懂得将就当下的人,现在都小有所成,而自己一直坚信不该将就的人,却处于一直都在将就的状态。   更可怕的是,这种状态还将持续。   很可能我们没有搞清楚,一直说服自己不将就只不过是自己不够沉稳、躁动不安的一个借口罢了。   人心都淡薄,没有谁是谁的救世主;老板都抠门,没有谁是慈善家;每一项工作都有枯燥乏味的细节,不是每一关都充满了乐趣的网络游戏。   并不是我们就被命运抛弃了,没有遇到好的机会。而是我们不懂得将就,不知道很多事情是需要沉下心去解决的,而不是一句“不将就”就可以逃避的。   而曾经逃避的,总有一天你需要偿还回来。   所谓不将就,其实就是选择的权力,说“不”的能力   我们为什么如此痴迷于“不将就”的生活?无非里面有选择的权力,意味着自我主宰的自由。这种自由,基本源于我们对这个世界说“不”的能力。   而这种能力,从来不是从天而降的,是在一次一次的“将就”中练就的。   当我们明明只有将就的能力和条件的时候,凭什么不将就?   如果在这个时候一味不将就,就只能让别人,让现实来将就我们。而这是不可能的。   很多时候的不将就,可能就只是我们自己不切合实际的幻想罢了。   想要一个不将就的未来,往往就需要将就当下。   和我们面临的现实,和自己暂时有限的能力和见识和解。这个和解的过程,其实就是一个将就的过程。   在生活中,真正不能将就的是触及底线的时候。这时候需要拿出我们的勇气和魄力,勇敢面对,不妥协、不退让。   除此以外,如果还有什么需要不将就,那就是我们的生活态度:对未来抱有美好期许,但却懂得以坚韧的态度对待当下,在恰当的时候学会适度的妥协、和解,一步一步往前走,将人生每个阶段该做的事情踏踏实实做好。

母亲,决定着一个家庭的温度。母亲温柔脾气好,家庭则其乐融融,再大的风雨和坎坷,都能牵着手一起走过。母亲暴躁脾气差,家庭则永无宁日,会毁了孩子一生的幸福。


母亲的好脾气,是家中的风水,更是一个家庭最好的福气。




夫妻的关系,决定家庭的运势


教育家刘长铭曾说:“千万不要把孩子看得比夫妻更重要,夫妻关系第一重要,正因为有了牢固的夫妻关系,才有了牢固的家庭,有了牢固的家庭,孩子才会有一个正常、良好的成长环境。”


夫妻关系,是家庭中的定海神针。夫妻之间相互尊重、相互体谅、相濡以沫,家庭才会焕发生机和活力。父母给孩子最好的爱,就是父母之间彼此相爱,在父母恩爱的家庭中长大的孩子,是不会对世界丧失热爱的。


夫如山,妻似水,夫妻关系恩爱和谐,家庭自然风生水起,蓬勃兴旺。



提起恩爱夫妻,钱钟书和杨绛是最让人羡慕的一对。他们的恩爱让彼此如沐春风,也给孩子的一生留下温馨美好的回忆。


有一次,钱钟书杨绛带着女儿钱瑗去饭馆吃饭,杨绛发现女儿一直盯着其他饭桌的人,杨绛轻声地提醒女儿:“不要一直盯着别人看,这样很不礼貌。”


女儿说:“爸爸妈妈,你们看,那家的父母在吵架,那家的父母互不搭理,做他们的孩子好可怜。我觉得夫妻恩爱的孩子很幸运,所以我特别感谢你们,让我成为幸运的孩子。”


在父母相爱相守的氛围中长大的孩子,更加懂得如何爱与被爱,更愿意付出自己的爱,去爱他人,爱生活,爱世界。


亲人不睦,其家必败。一个家庭是否和睦,最重要的是看夫妻关系是否和谐。夫妻恩爱,则家庭和睦,家人齐心,其利断金,即便再贫困,也必能发家致富。




一个家庭的风水

是靠全家人一起修来的

父亲有大格局

家才能站得高,望得远

母亲有好脾气

家才能和睦顺遂,其乐融融

夫妻恩爱和谐

孩子必然温厚良善

美满和睦的家庭氛围

就是一个家庭最好的风水

家和,则万事兴

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