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“要给孩子一个完整的家,所以不离婚.”你的完整是凑人数吗?

江西爱溢心理咨询有限公司2019-05-07 10:42:31




“要给孩子一个完整的家,所以不离婚。”


你的完整是凑人数吗?


文○周梵



以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,还真不在少数。


很多做了父母的人,在面对很多事情时,因为自己力量不够而做不到,就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”:


我是为了孩子所以不去工作。

·真相可能是,我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。


我是为了孩子有更好的生活,才天天加班赚钱的。

·真相可能是,我不擅长面对跟家里人的各种状况,所以想逃到工作中。


我有孩子,所以没有时间学习。

·真相可能是,你追完了一个又一个几十集的连续剧。


我是为了孩子才不离婚的。

·真相可能是,你害怕要独自面对完全未知的生活。


我是生了孩子才变胖了。

·真相可能是,你内心没有足够的力量做到自律的生活。


“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油,这种做法自我安慰的效果很好,却不利于我们看到自己真正的核心问题,并去突破它,升级自己,进而获得开启全新生活的机会。


据我所知,很多同性恋家庭的孩子,依然可以有非常健康的人格。重点是,孩子是否能够感受到这个家庭间有爱的流动,这份流动包括有他们对自己的爱,还有养育者彼此之间的爱。


另外,性别设置对了,人数够了,家就完整了?这种视角是非常浅薄幼稚的,完全根据可视性的东西来做判断。说白了,就是很肤浅,只关注看得见摸得着的。


这种观察世界的水平跟婴儿差不多,当妈妈躲在门后时,婴儿会害怕的大哭,他们会认为妈妈消失了。因为他们不具备领悟“看不见也是存在的” 的这种较为高级的思维能力。


很多成年人也是如此,只相信我看见的,看不见的就不存在也没有意义,所以他们自然会忽略事物中精神及情感层面的意义。



虽然生活一个屋檐下,但是彼此是仇视的,冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活,家庭里了无生机,动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整?


这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的,都只是物化对方,利用对方完成一个保持家庭完整的工具。


这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的,出现更大的问题只是迟早的事。



如果不打算分开还想在一起,也是可以的,只是这个世界上没有什么“委曲求全”或者“迫不得已”,每个选择都是每个人衡量了各方面的价值为自己而做的。

 

如果真的对这段关系有留恋,有舍不得,有依赖而留在婚姻里,就大大方方承认,不要利用孩子作为理由来逃避面对自己的问题。


这不仅是对自己婚姻的不负责任,同时也给孩子传递一种非常糟糕的生命态度。先不说孩子会不会感受到巨大的压力和愧疚感。


这种在面对生命中最重大的选择时,习惯用“我是因为XX人才不得已如何”的思考方式,一旦孩子也承袭下来,对他们的一生将是致命的影响。


他们最终会亲手打造出自己荒腔走板的命运,然后又会变成命运的受害者,在不甘心和无力中蹉跎完一辈子。如他们的父母一样,轮回往复。

 

如果自己依然想留在这段关系里,那就重新在关系中给出承诺,扎扎实实的做自己的功课。


为自己的选择负责,而不是带着一肚子委屈和不情愿,直面自己的恐惧和限制,去突破它。


最终你会发现,没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择,而是你面对自己选择的态度。


当你不害怕为自己的选择负全责时,那么你做什么决定都是正确的决定!


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